En gros, pour faire simple, voici le blog de tous les trucs à la con du net !
Je me balade un peu de partout, souvent de nuit, et j'archive ici tout ce que j'ai pu trouver d'un tant soit peu intéressant et qui peut valoir le détour.
Bonne balade 
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Extrait de MOTS ET GRUMOTS (Marc Escayrol) qui contient plus de 500 définitions dans ce style...
BONHEUR : Sensation de bien-être qui peut conduire à l'imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, il est conseillé de rester là où vous avez pied
HAÏR : Synonyme du verbe être dans les régimes fascistes, puisqu'on n'y apprend pas "je suis, tu es" mais "je hais, tu suis"
THÉÂTRE : Salle de spectacle où il est conseillé de s'asseoir au premier rang, car si la pièce est ennuyeuse, au moins on en sort rasé de près
HANTÉ : Lieu à éviter. Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté
CLINTON : Ancien Président des Etats-Unis, impliqué dans l'Affaire Lewinski, pour laquelle il a toujours exigé en vain une reconstitution
CHIRURGIEN ESTHÉTIQUE : Marchand d'âge
DERNIER CRI : Obsession féminine fatale à l'homme, car une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot
PRANZANPOURTONGRAD : Ville de Russie dans laquelle Vladimir Poutine a décidé d'exiler les militaires qui ne sont pas à la hauteur de leur tâche
POLICIER DE PROXIMITÉ : Policier qui tire à bout portant
CLOPE-PORTE : Passage à tabac
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Une obsession masculine, surement la principale...tiré d'un aricle sur doctissimo.
Selon les spécialistes, 25 % environ des hommes qui consultent pour un problème sexuel se plaignent de la taille de leur pénis*. Une angoisse qui remonte à l'enfance et peut "pourrir" leur vie sexuelle, alors que la quasi-totalité d'entre eux a un sexe de taille parfaitement normale
Il n'y a pas un jour sans que les internautes de Doctissimo nous interrogent et s'interrogent sur la taille de leur sexe. Pourtant, il n'y a généralement pas de quoi paniquer.
Un peu d'histoire
Les gros pénis n'ont pourtant pas toujours fait rêver la gent masculine. Au contraire, pour les Grecs, un homme viril devait être doté d'un petit sexe. Pour Aristote, un organe trop long était même synonyme de stérilité ! Aujourd'hui encore, chez les indiens Desana-Tukano, en Colombie, seuls les hommes dont le sexe a "la taille d'un colibri" peuvent accéder à un statut socialement valorisant (lire notre article "Le Pénis triomphant à travers les âges"). Toutefois, en Occident aujourd'hui, l'homme associe fréquemment la taille de son sexe à sa puissance sexuelle, même si cela n'a pas lieu d'être.
D'où vient la taille ?
Le pénis se développe jusqu'à la fin de la croissance du garçon. Inutile donc de s'affoler ou de faire des comparaisons entre copains : il faut attendre 17 ou 18 ans pour juger de sa taille définitive ! Ainsi, le sexe normal du bébé à la naissance est évalué entre 3,1 et 3,5 cm (Troshev, 1969 Flatau et al., 1975) la mesure ayant été effectuée quand il est flaccide non étiré. Il passe à 4,7 cm à 2 ans, 5,13 cm à 10 ans (Kleintich et al. 1979), de 6 à 13 cm entre 11 et 16 ans (Schonfeld et Beebe, 1942), pour atteindre selon ces derniers auteurs 13,3 cm à l'âge adulte (dans les mêmes conditions de mesure).
Des études comme s'il en pleuvait
Depuis Nicolas Venette, professeur du roi qui publie en 1687 son ouvrage "tableau du bonheur conjugal" dans lequel il s'intéresse de très près à la taille du "membre viril", les études n'ont pas cessé. Toutefois, toutes ne mesurent pas exactement la même chose : verge flaccide et étirée, verge au repos, verge en érection. Les résultats en sont forcément différents et ont de quoi semer le trouble ! De toute façon, les enquêtes répétées présentent quelques variations, qui restent faibles.
Quelques résultats
Quoi qu'il en soit, comme les hommes sont grands ou petits, chaussent du 39 ou du 46, leur sexe est de forme et de taille différentes. Ainsi, si la moyenne de la longueur de la verge flaccide (non étirée) est évaluée fort précisément à 10,84 cm (étude menée sur 189 hommes consultant dans un centre pour dysfonction sexuelle, publiée dans "le sexe de l'homme", R. Virag). Ce chiffre ne doit pas être interprété seul : il faut tenir compte de l'écart-type, qui permet de réaliser un intervalle de normalité bien plus proche de la réalité masculine. Dans cette étude, l'écart-type est de 1,32. Ce qui signifie que les deux tiers des pénis sont situés entre 9,52 cm (soit 10,84 1,32) et 12,16 cm (soit 10,84 + 1,32). En érection (même étude), on constate que la moyenne est de 15,11 cm, et que les deux tiers des verges se situent entre 13,33 cm et 16,89 cm (le tiers restant se situe au dessous ou au dessus). La circonférence moyenne du pénis est de 12,8 cm avec un écart type de 2,5 cm donc les deux tiers des verges se situent entre 10,3 cm et 15,3 cm de circonférence.
Des chiffres ! Des chiffres !
En résumé voici quelques références, à ne pas prendre au pied de la lettre ! Attention, ces chiffres concernent des pénis en érection !
- 8 cm : en dessous de cette taille, on parle véritablement de micropénis. Il ne concerne que 3 % des hommes. On peut alors intervenir, soit avant la puberté soit après pour allonger le pénis ;
- 15 cm : c'est la moyenne française (15,11 cm exactement) ;
- 22 cm : c'est le calibre officiel de l'acteur italien de film porno Rocco Siffredi ;
- 45 cm : le "plus long sexe du monde", mesuré dans les années 70, appartenait à l'acteur jamaïcain Log Dong Silver mais il s'agirait, paraît-il, d'un canular !
Participez à une étude
Sur le Internet circule une étude menée depuis 1996 par Richard Edwards, qui porte aujourd'hui sur plus de 11 000 hommes : The Definitive Penis Size Survey. Les résultats sont présentés, largement commentés, et chacun est libre d'y participer !
Isabelle Delaleu
Alors messieurs, vous savez ce qu'il vous reste à faire ?
Dîtes nous tout !!! |
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Bon, je sais, c'est facile de critiquer et de se moquer...
Mais bon, je ne les avaient pas encore mentionnés jusque là et je trouve cela dommage.
Bon, je vous envoie une petite série de blagues, certaines sont très connues, mais elles font toujours sourire...la vérité, y a que ça de vrai !!!
Donc, désolée amis fonctionnaires, mais ce quart d'heure vous est dédié !
Et ne vous insurgez pas trop vite, je connais un peu le milieu...ma mère ayant été prof...et moi, je fais tout pour éviter d'arriver dans la fonction publique, mais bon, comme on dit on ne sait pas ce que nous réserve la vie !
Donc j'en profite tant qu'il est encore temps !!!
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Alors, voici quelques blagues, j'en rajouterai au fur et à mesure de mes "trouvailles" :
3 petits garçons discutent dans la cour d'école. Le premier dit :
« - Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide du Québec! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York.
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison! »
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille...
une demi-journée par jour ?
- Un hyperactif !
Le ministère des transports ont dévoilés une nouvelle façon de construire... les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps.
Il s'agit d'incinérer tous les fonctionnaires qui décèderont pour ensuite mélanger le cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long de l'année.
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée... sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.
Un beau matin, un fermier découvre un oeuf en forme de cube dans son poulailler.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec proposent une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout à fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
« - Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques? »
Et la poule répond:
« - Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!? »
Un fonctionnaire trouve sous une pile de livres... quelque chose qui ressemble à une lampe à huile en métal doré. Il décide de l'apporter chez lui pour l'exposer au-dessus de son foyer.
Le soir, il lave la lampe un peu avant de la placer à son endroit et en la frottant, un nuage blanc apparaît et un génie en sort:
« - Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Vous m'avez délivré, je peux vous accorder trois voeux! »
Surpris, le fonctionnaire commence tout de suite:
« - Je voudrais être beau et musclé comme un top modèle masculin! »
Aussitôt, le génie transforme le fonctionnaire en bel étalon. Il poursuit:
« - Je veux vivre sur une île dans un pays chaud avec comme population seulement des indigènes nymphomanes! »
En un clin d'oeil, le fonctionnaire se retrouve sur le sable chaud au bord de la mer entouré de jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Il termine en demandant:
« - Comme dernier voeu, je ne voudrais plus jamais travailler! »
Et pouf, le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Un patron veut embaucher un comptable.
Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.
L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
« - Oui, bien sûr!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... »
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents.
L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
« - Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1... »
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux.
L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
« - Daccord: 1, 2, 3...
- C'est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi... »
L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille à Paris ?
Parce que c'est en descente.
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants.
Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs
- Et 20 % de lèches-cul
Un employé de France Télécom meurt (certainement le stress...) et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !!). Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés....
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'employés de France Télécom ici... Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas d'employés de France Télécom là non plus ! L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :
- St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
- Hum.. c'est très étrange en effet... mais que faisais-tu comme métier ???
- Je travaillais chez France Télécom.
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la machine à café !
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Rien à rajouter !!!
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