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Voici le concept de l'Anémone.

Il vous est sûrement déjà arrivé d'être dotée d'un petit ami ou d'une petite amie qui habite à plus de 700 bornes, bon c'est sur ça pourrait être pire…

Mais chacun vit sa propre situation comme une catastrophe sans nom.

Ce qui est pire n'est finalement définissable que par nous même.

Bref, voici le cas d'une jeune femme qui ne voit donc son cher et tendre qu'une à deux fois par mois. Un jour, il lui annonce qu'il peut venir cinq jours. Joie, bonheur et allégresse deviennent ses maîtres mots lorsqu'elle entend ses paroles et cela jusqu'à ce qu'il ramène son petit cul si appétissant.

Mais voilà : au même instant, pour être précise une heure avant d'aller le chercher, les japonaises débarquent, la mer rouge déborde… enfin bref, le truc qui empoisonne notre vie une fois tous les mois lorsque nous ne sommes pas enceinte, décide de se montrer.

Qu'il est sympa !!!

Du coup les cinq jours furent couronner d'une parfaite abstinence. Certes les jeux sexuels ne manquent pas mais le frotti frotta ça devient vite frustrant.

Pourquoi anémone ?

C'est vrai que c'est un peu déroutant pour désigner la frustration.

L'anémone est une plante étrange : elle est belle, tentante mais dès qu'on s'en approche trop, elle devient urticante.

Qu'est-ce qui énerve plus que la sensation permanente de vouloir se gratter sans jamais se soulager ? 

Ané fait penser à annihilation, anémier et tout ces mots qui évoque la négativité. Alors anémone est un concept parfaitement correct et logique. L'anémone ne concerne pas que la frustration sexuelle, il y a aussi la frustration de ne pouvoir se réveiller au côté de l'homme que l'on aime.

Mais avouons-le, c'est surtout et avant tout l'abstinence forcée, ou le « zaïre » nucléaire.

Que faire si vous rencontrez ce genre de cas ?

Premier conseil : déjà, si c'est parce que votre jules est loin, lors des rencontres, faîtes en sorte que personne ne débarque à l'improviste (que ce soit maman ou les règles).

Second conseil : lorsque vous êtes dans deux villes différentes et si vous vous connaissez bien, essayez l'amour sur Internet ou au téléphone. Ça permet de décompresser et la masturbation est désormais connue de tous (voir notre article à ce sujet).

N'ayez pas honte de le faire, sinon l'anémone vous guettera pour vous gratter !!!

Voilà, au cours d'une balade sur le net, j'ai trouvé un blog très intéressant et plein d'humour et de subtilité.

Je vous en choisirai donc des morceaux que je mettrais régulièrement, car vous comprenez bien que je ne peux pas tout faire ce soir ! Et ce, même si la nuit ne vient que de commencer.

Notamment, l'idée assez sympa je trouve d'un dico spécial fille...quoi que, à l'intention des hommes aussi.

Malheureusement, beaucoup de lettres sont incomplètes, et le blog ne seras plus mis à jour.

Mais dans l'esprit, je vais tenter de continuer ce travail en rajoutant les lettres manquantes pour finir une bonne fois pour toutes cet alphabet féminin !

Le Bon Coup c'est ce dont chaque femme rêve…

Mesdames, l'amour comme ils le font dans les films, et ben ça existe.

C'est çà un bon coup, un mec capable d'annihiler son plaisir au profit du vôtre.

Les trois quart d'entre vous me diront : C'est impossible !

Et bien si, C'est POSSIBLE !!!

Bon certes, c'est rare, mais si on a le cœur pur et que l'on y croit très fort, avec en plus un peu de patience et divers essayages, ça nous arrivera.

Il ne faut pas désespérer, chaque homme est susceptible d'être un bon coup, parfois ils ont juste du mal à se révéler ! 

N'oubliez pas non plus que vous êtes en mesure de contribuer à votre bonheur, en expliquant à votre cher et tendre ce que vous attendez de lui... N'hésitez pas à en parler et à expliquer ce que vous aimez et comment vous l'aimez !

Le meilleur moyen de savoir si votre homme aime vous faire grimper au rideau au détriment de ses propres rideaux, c'est lorsque que vous jouissiez plus de fois que lui.

ET CA C'EST BIEN ! 

Chupa chups

Vous ne trouvez pas que le mot fellation vous plonge immédiatement dans un contexte pornographique où le tronc de Rocko Siffredi se retrouve dans la B.A.P. de Tabatta Cash ?

C'est pourquoi, il vaut mieux pour notre respect personnel changer le nom de cet acte sexuel.

Quoi de mieux qu'une sucette ?

Longtemps utilisée, nous avons préféré la marque au nom générique. Chupa Chups ! C'est frais, c'est pimpant c'est rythmé, bref c'est sympa.

Mais une rose sentirait toujours bon si elle ne s'appelait pas ainsi. La chupa Chups reste une fellation.

Les femmes en général, au début d'une relation ont du mal à descendre vers la tige.

C'est pourquoi messieurs, nous vous demandons de patienter, le moment venu la femme vous fera savoir ces intentions.

Il faut abolir la Chupa Chups lorsque l'homme regarde le foot pendant que sa femme lui fait une petite gâterie. Ca c'est nul !

ET SURTOUT NE JAMAIS S'EN MELER, Messieurs, évitez la main sur la tête, c'est dégradant : Le rythme adopté par la femme est le rythme qui vous conviendra. Un peu de patience, les gars !

Concombre masqué

Les filles, par pitié, n'oubliez jamais le préservatif !

Ce que nous appelons ici, le concombre masqué est comme un super héros !

A chaque petite aventure, il vous sauve la vie !!!! C'est indispensable, c'est même une question de vie ou de mort.

Bon on sait c'est pas toujours la joie, ça coupe dans l'action, alors essayez de le rendre plus drôle !! Il y en a au chocolat, à la banane (comble du préservatif ?), à la vanille. Il y en a des fluorescents, des granulés, des vertébrés. Aujourd'hui, même, certaines marques de concombre masqué offrent dans la boite, un petit anneau vibrant. Certaines n'en seront pas fan mais d'autres adoreront. A essayer de toute urgence, pour un amour plus sur et nouveau !

Pour info plus d'infos sérieuses ------> http://www.sida-info-service.org/index.php4

Et surtout, n'hésitez surtout pas à aller consulter. Toutes les infos nécessaires sont sur ce site.

Vous serez très bien accueillis dans les hopitaux, même si ce n'est pas évident d'y aller, courage, c'est de votre santé dont on parle.

(c'était la minute rabajoie !!!)

Détartrage

Est-ce que nos amygdales ont bon goût ?

Nous sommes des filles et des garçons propres (en général) et nous allons chez le dentiste tous les 6 mois (bon ça c'est moins sur mais ça n'empêche), on n'a pas besoin d'un lavage des molaires ni des pré-molaires !

NON, NON et NON !!

La pelle, c'est dépassé, la machine à laver ? OUT !

C'est pas la longueur ou la fougue qui compte c'est le talent et la subtilité. Une langue c'est un bout de viande mou et baveux. Et vue de cette façon, c'est pas très alléchant ! Non ? Alors rangez-là et ressortez là à bon escient !!!

Et pas seulement pour toucher une autre langue !